読み終わった瞬間忘れて欲しい

自分で自分のことをクソだと大声で詰ってしまいたくなることが3日に1度ある。常にクソだと思っているが、大声で叫びたくなるのは3日に一度くらいだ。毎日じゃないところが却って正気では無いみたいで好い。

他人をクソだと思う10倍の頻度で自分のことをゴミだと言う。常に自分のことを低く低く思っていないと落ち着かないのだ。こういう卑屈さは他人の目から見ると鬱陶しいものだということは承知している。その上で、時々自分を卑下して、時々それを言う。何度かに一度思うことの何回かに一回は表に出す。口に出したことはすでに何十回も考えたことである、ということでもある。のか、も、しれない。かな。

以前、私がまだ仕事をして社会の歯車の一つとして貢献していた頃の話であるが、とにかく期待されるのが嫌で、できなくもないことをあえてできないふりしていた。最低だ。職務怠慢甚だしい。そう、その通りだ。ある日、職場の御局様が休んだ。彼女の仕事のほとんどが私に降ってきた。そのほとんども元々私がやるべきものであったが。して、私はなんとなく張り切ってやってしまった。できてしまった。可もなく不可もなくという程度ではあったと思うが。その様を見られて、後日御局様から「ちゃんと仕事できてたと隣の課の子が言ってたからその調子で」と言われてしまった。でもそのままできないふりしてしまった。どうしてこうなるのか自分でもよくわからないが、評価して欲しい気持ちとは裏腹にこういう評価を嫌う気持ちもあってうまくコントロール出来なくて、ときどき支障をきたす。

誰かに自分を知って欲しいのと同じくらい知って欲しくなくて、ブログだって読んで欲しいけど誰にも読んで欲しくなくて。っていうとこれ読んでる人は困っちゃうだろうし、と思って何にも言えなくなってしまう。どうしたらいいのかわからなくて、まずは正しいことを選ぼうとして、正しさとは何かを疑ってしまって、じゃあ自分はどうしたいのかって方向でものを考えるとだいたい自己矛盾に苛まれる。

まで考えてしんどくなってきた……。

どうしたらみんなの関心を集めることができるのか考え始めたとしても次の瞬間には無関心にする方法を考えている。私のことを忘れて欲しい、と思う。忘れないで欲しい、とも思う。どっちでもいいわけではない。面倒臭いやつだな。って思ったでしょ。

どうせ私はダメなやつだから、と言っていればいつかそれが免罪符になるとでも思っているのか。何もしない言い訳が欲しいのか。期待されたらどうしても応えてやりたいという自分の性質が嫌で、期待されないように生まれた自己防衛システムなのか。

なんにせよ私はクソじゃねえか。って言って締めくくりたくなるのを何度も我慢したけどどうしてもその言葉が出てくる。うーん、ダメだなぁ。

私だってどんなに落ち込んでも少し泣いたら翌日には笑顔で前向きに生きられるような朝ドラの主人公みたいな人間になりたかったよ。でもそれって、私なのだろうか。私ってなんだ。

ココアは美味しい。

私が何であっても、それだけは変わらないでいて欲しい。

飽きてきたし眠いし、この辺でやめる！寝る！うんち！

こんなおもんないブログ読んでる暇あったらおもろい小説読んどけ！うんち！

ぶりぶり。寝る。ぷりぷり。